De la misma forma que yo no te dije nada de lo que te dije cuando nos separamos para hacerte daño en su día (aunque te lo haya hecho, y por ello te vuelvo a pedir perdón). Creo que tú tampoco has hecho esto para hacer daño, como te dije en el audio, si simplemente no quieres oír lo que te tengo que decir o crees que aún no estás preparada para verme y que no te cause conflicto, está bien, pero dímelo, no te cuesta nada.

El ghosting es objetivamente peor que una rejection (mira el estudio 1). Una rejection ya es mala, porque estamos programados biológicamente para buscar la pertenencia al grupo (los que no tenían ese gen, se morían solos en el paleo). Y una rejection para el cerebro primitivo es: estás desterrado del grupo, por eso duele, para que aprendas y no se extinga tu linaje. Pero ghosting es según el estudio, objetivamente peor.

Yo entiendo que tú no lo haces para daño, es un efecto secundario de alguna otra cosa.

En cualquier caso, ya que no nos vamos a ver, te quiero decir lo que me quedó pendiente de decirte a finales de enero y por qué creo que se desmoronó… solo así puedo move on.

Desde luego no ayudó entrar en la dicotomía de todo o nada en la que entraste (ie. darte un beso a ti implica volver), aunque entiendo por qué lo hiciste… El hecho de que no haya sido gradual creo que te empujó a que lo sintieras como una montaña rusa y pasáramos de potencialmente viajar juntos — (por momentos me veía contigo paseando por Japón en tu cumpleaños y me sentía feliz solo de imaginarlo… me dejé llevar bastante por esa idea ngl).

Cuanto más te veía más se reafirmaba esa idea que tenía en la cabeza de que la única forma de volver a experimentar los mejores momentos de mi vida, de nuestra vida, solo podían ser con la misma persona que me los brindó. Aunque quizá ya no fueran igual de intensos en algunos lados, sabía que nos quedaba mucho por dar, y que yo tenía un mundo nuevo que enseñarte.

De hecho, caí en el error de ver vídeos que ni me acordaba que teníamos juntos haciendo el amor y eso me hizo desearte muchísimo, con brotes de la intensidad inicial. Pero no solo eso, en mi cabeza empezaron a aparecer ideas ridículamente románticas como no dejar nunca que la rosa se marchitara, y querer regalarte otra cada vez que lo hiciera por el resto de nuestra vida; simbolizando el amor: yo te la doy y tú la cuidas, cuando ya no se puede hacer nada con ella, la renovaría como si fuera la antorcha olímpica, la cuestión era que la llama no se apagase nunca. Ya ves qué chorrada :P

Cuando supe de este señor se me vino una imagen a la cabeza de tu futuro: despertabas al grito de júbilo de tu hijo y a tu lado, en la cama de espalda a ti yace un hombre. Por tu cabeza paso yo, te acuerdas de mí, de lo que hemos vivido y sentido, de la intensidad… y es aquí donde se bifurca el sendero:

Tú quizá te preguntas cómo hubiera sido con otro, si igual hubieras encontrado a alguien mejor… si no soy tan especial como tú crees que soy. Y supongo que esa duda es inevitable, porque toda vida elegida entierra otras posibles. Pero si algo tengo claro es que prefiero ser una verdad imperfecta en tu vida antes que potencialmente una fantasía perfecta en tu memoria. Prefiero que un día mires atrás y me recuerdes por lo que sí fuimos, y no por lo que no nos atrevimos a intentar.

Me gustaría envejecer contigo para demostrarte que aunque decaigas físicamente, seguirías siendo siempre mi primera opción.

Yo lo tenía claro.

Encontrar a alguien que te quiera en su vida como yo te he querido en la mía, y más importante, que esté dispuesto a trabajar y mejorar en la relación (ie. terapia, entender tu necesidad de corregulación, etc) porque considera el núcleo familiar la base de la vida a las "Per Aspera ad Astra" (A través de las dificultades hacia las estrellas, aka contra viento y marea)… bastante complicado. ¿Recuerdas cuando aprendí a dibujar solo para impresionarte? :P Llámame loco, pero pudiendo estar con otras, te elegiría a ti por encima del resto cada día. No por falta de opciones, sino porque tenemos una historia que con sus más y sus menos es increíblemente bonita e irremplazable.

Te quiero a ti, conociéndote en profundidad absoluta — tu mejor versión pero también la peor. Y aún así, te elijo.

Que sí, me encantaría una mujer que tuviera mindset emprendedor o con la que me pudiese echar una partida de cuando en cuando (ya lo de cocinar casi que prefiero hacerlo yo, porque la peña está a cero en nutrición xD) pero con todo eso, las preocupaciones que yo tenía cuando estábamos juntos se reducían a mejorar en el ámbito profesional para poder proveer porque realmente sentía que lo tenía todo. Problema fue darlo por granted.

Pero igual te digo, no me arrepiento aunque objetivamente haya sido el peor año de mis 30, porque gracias a ello terminamos y volví a emprender el viaje de mejora personal, no solo como proveedor. Ahora, aunque por necesidad, me apoyo en la filosofía y meditación para calmar la mente. Entreno más que nunca para recibir la inyección de serotonina y calmar el vacío.

Básicamente vivo con un demonio, que cuando tú estabas a mi lado no existía o estaba dormido en las profundidades de mi ser, porque lo tenía todo, las preocupaciones estaban en una capa superior (como proveer más). Sé que no es algo inherente en ti, está en mí. Y eventualmente lo domaré, por ahora lo abrazo porque con él crezco. Amor Fati.

No te escribo esto para que nos veamos ni para intentar nada, ese barco ya zarpó… Solo para poder quitármelo de arriba y move on ya que unfortunately, no me diste la oportunidad de hacerlo en persona (contartelo tampoco :P). Pero que quede constancia de que predije el futuro :). Futuro en el que no estaré, porque si vuelves a tocar mi puerta significará que te fue mal con otro e hiciste un fallback to me.

Igualmente te deseo mucha suerte, sé que contigo, a diferencia de como fue con Fenja no podré mantener el contacto, al menos hasta que me enamore de otra persona y te baje del trono (con o sin otra sentada en el, esa es mi prioridad desde el 18 de marzo). Porque mientras tú estés around, tú serás the one and only love of my life.